照著我一夜哄不成梦

　　每根头发都失眠

　　天空他究竟在思念谁

　　是不是都和我一样

　　挥不去昨日甜美的细节

　　才让今天又沦陷

　　你现在想著谁

　　有没有和我相同的感觉

　　固执等著谁

　　却惊觉已无法倒退

　　曾经想一起飞

　　在自己心中盖了座花园

　　把你的一切

　　都种在这个地点

　　却像鱼守在里面

　　不管要多少时间多少眼泪多少落空来等待

　　不管你是不是会回来

　　其实我也不明白 为什么如此 傻傻地期盼

　　你是我仅有的爱

　　你现在想着谁

　　有没有和我相同的感觉

　　固执等着谁

　　却惊觉已无法倒退

　　曾经想一起飞

　　在自己心中盖了座花园

　　把你的一切都种在这个地点

　　像条鱼守在里面

　　守着幻影葬在里面

你也会听这首歌吗？你会听得懂吗？

你现在在哪里？有没有想过我

我等着你，一直等你，虽然现在的你不在我身边，我还是想等你，直到我的三十五岁

每当我不顺利的时候，我都会想象有你的日子

现在点点也要走了，我好难过

多希望你

陪在我身边

我说我想去骑马吧

刚你妈说了

您就给我传去坝上的照片

还他妈非得在我上我妈号的时候传

非他妈让我看见

你闹心不闹心

你烦人不烦人

哎哟

擦，我真不知道说什么好了

逼死我算了~

我还屁颠屁颠的傻逼兮兮的美呢

您就跟一噩梦一样

我他妈爱天天做梦也不爱天天做噩梦成么？

本来好好的

我~就~擦~

唉，不知道怎么了这是

也许是青春尾巴给我的最后一个机会吧

猫儿兔根本提不起精神来，看看身边这一些虽然但是

一点办法都没有

没办法，集中精神去接受一个人

猫儿兔变了

所以身边的烂桃花，弄得我好烦

那天跟WB同学去吃饭呢

又变帅了，哈哈

其实一直都很喜欢他呢

但是，一旦在一起了，又迅速的发现了我们是那么不合适

原来真的有那么一种感情，是只能做朋友，而不能在一起的

至于别人，真的就一个都不行吗

不行不行还是不行，真要命呀~

但是如今的帅哥要去嫁到女人家

还是有一点点的接受不了

原来的他多固执，明明是一个很自我，很要面子的人啊

怎么会，一下子变了这么多

莫非真是日本的魔咒？

还是会觉得难过

还有就是今天是对舟曲的哀悼日，连开心网也不开心了

好可怜，一瞬间的泥石流毁了很多人的家

想起周五的时候跟初任培训的同学一起去吃烤肉

我一点儿都不饿就没怎么吃

快吃完的时候，有个穿的挺破的老头儿来到自助的门口

跟门口的工作人员说着什么

大概意思就是想进来看看

认识人，就进来看，不会吃

说了半天，工作人员才勉强同意了

老头儿进来走了没两步，看了没两眼

几个工作人员嘀嘀咕咕的估计是觉得不对

就进来跟老头儿说，你认识什么啊，你也不认识什么，出去吧

老头儿就急了，说我就看看，你们干什么，你们就不把我当人看

嚷嚷的声音挺大的

当时我鼻子一酸，眼泪差点掉下来

几个工作人员也没有办法，老头好像又求他们了，他们就又出去了

当时其实自助餐也快结束了

就算老头儿要吃，其实也没有什么了

老头儿很瘦，看起来很饿的样子

我想过去给他结账让他进来吃

被朋友拦住了

我仔细想想，也许这样做真的不好吧

后来的事实证明，幸亏我没有这样做

老头儿在里面继续看，看到有的地方还问问那餐台里面的厨师

听不清在问什么

就听见老头儿问完了一直在说谢谢

我心里觉得好难过

为什么人和人之间会有这么大的差距呢

老头儿看起来应该也是个善良的人吧

而且看起来也没什么钱，如果请他吃饭，如果我真的是他的好朋友的话，他应该会高兴的吧

后来有一阵子没关注老头儿，再后来老头儿拉着一个老太太的手从里面走出来了

估计老太太是这里面的员工

两个人很幸福的样子，拉着手离开了

我的心酸才好一点

老太太也没有埋怨老头儿自己跑来

老头儿也没有很势力的走到门口跟工作人员再去理论什么

两个人就这么走了

好像世界就只有他们两个人

真幸福啊

我何尝不是像这样

只想和一个人，过淡淡的生活

不想和很有钱的人在一起

只想和一个互相喜欢的人，在一起

一个唱歌很好听，有点小品位，小才气，很善良，很喜欢我，愿意跟我说说话，陪我发呆，有点小脾气，事儿少一点，喜欢吃东西，有温暖的微笑，别太贫，有温暖的双手，可以保护我，也愿意被我保护，让我照顾，被我欺负也不跟我较真的人

原来我的要求这么多，这么具体

我也是刚刚知道

这样，会更难遇到吧

虽然曾经遇到过了

却没有缘分一辈子在一起

虽然可能喜欢的人并不喜欢我

但是现在的我其实也很幸福了

我愿意珍惜现在

每一个美好的瞬间

我愿意在心里默默的想念

期待下次的见面

我好想见你

因为很久没有见大陈

因为自己慢慢的老去

因为我终于发现，生命中是有着这么多的不得已

让我难过

怎么办？

不由自主的掉下眼泪

大陈，你对于我，真的真的很重要

也许我发现的有些晚

也许

但我敢说我不后悔，一直以来对你的珍惜

我真的一直都很在乎你

只不过，刚刚发现我的在乎一点都不多余

自从上个星期做了噩梦

梦见宇航员给我打电话

我就开始不停的担心

我还是怕你和别人在一起的

只是我不敢承认罢了

也许因为我真的不确定，世界上会有第二个人，如你一般宠我

其实一直以来，我都以为，我们之间，是我在乎的比较少，你在乎我比较多

现在发现并不是的

在你的意识里，你自己是一直目标明确的，你要嫁人，要结婚，甚至要生孩子呢

我却傻傻的假装这些只是未来，不会发生一般

但是在时间缓缓流逝的如今，我也不得不妥协

我发现我自己愈发的恐慌起来

我害怕她离开我，真的

说实话，从失去zly这件事情发生后，我变得脆弱了

确实

我禁不起失去任何东西

我失去了对周围事物起码的信任

我像是一只惊弓之鸟，任何的风吹草动，都足以让我脆弱的掉眼泪

我也确实，很想念她

在每一个特别的时刻

是什么样的特别，不一定

每当我自己身边出现向我表达出想和我在一起愿望的人的时候

我是这么的害怕

有一些，是害怕我不够喜欢他们，从而负了他们，让他们失望，不幸福

也有一小部分，真的是我不知道该如何去面对

我无法和别人生活在一起

我想我会变得越来越孤独的

因为我的心里，只有那些满满的回忆

这些这些，让我不知所措

今天和大陈一起去买衣服，吃麻小，唱歌

其实明明是很开心的事情

怎么我，在分别的时候，又忍不住掉泪？

我是娇气包

我也发现了

我好怕

我看到我们之间的不同

我知道我们不能一起生活

不能在一起

你甚至不能陪我去看一场演唱会

而那个可以和我生活在一起的人

却让我等到35岁

而且是一个人等

而且是不知道结果的等

我会幸福吗？

最终

我是什么样的结局？

我着急了

我怕时间不够

让我们好好在一起

我又怕时间太慢

残忍的让我慢慢失去你

我到底该怎么办？

谁能陪我到最后？

看着大大小小的雨滴落在我面前

眼看着干燥的地面渐渐湿润，渐渐水流成河

细小的水流，逐渐汇成汩汩的流水

我怎么觉得，他们一直流进了我的心里

突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

下着雨，你会不会打我送你的伞

会用很久吗？

让它替我陪你

走过这么多的风风雨雨

我很想你

是啊，我们还都好好的活着

尤其是我，说的好像多夸张，看起来，还不是若无其事的样子

至于谁难受，只有谁自己心里清楚

我难受了，我知道

今天小老鼠们送走了4只，还有6只在家里

其中有两只是大田的，一只是大陈的

我还剩下三只

小老鼠走的时候，我难过了，小老鼠一只一只都好可爱

我好舍不得

可是不送走，又有什么办法呢

终究，我们做不到的事情太多

他们走了，我都没有来得及给他们照一张全家福呢

莫名其妙的，我错过许多

今天也是你的生日

其实我怎么会不记得

但是你换了手机号码

没有告诉我

我不知道，你的想法是什么

这让我觉得窒息

我不由自主的猜测

你让我失去方向，失去判断，失去分寸，失去自我

到最后，一切有关于你的，我都不知道我自己在做什么

算了，我想，也许你在生日的时候，会许愿说，忘了我

更或许，我对于你来说，从来都不意味着任何

任何一点点，都没有

你让我如此失落

也在最最适当的时候，让我觉得手足无措

让我觉得恐惧，孤独

我想我坚持的，都不值得坚持了

如果我可以，我会说服自己

慢慢来吧，没关系

现在，这只是我一个人的问题

与你无关，与他无关，与她无关，与所有人都无关

我想我在某一天，会豁然开朗

得到自己的救赎

让我逃出这可怕的圈套

持久的梦魇

其实我知道，我们回不去了

傻瓜，你怎么就放不开手呢

我也许只是太留恋，你对我说

说我们可以相互依靠，可以一起走

而你，却如此轻易的放手，决绝的不再回头

你曾是我最信任的人

你让我，如何是好

就当我，最后一次自作多情

其实我，又何尝不想把那一份回忆，毫不留情的扔在半路

只是我，仍然放不下

放不下的太多太多

不停的骂自己，好傻

可是，那又能怎么样呢

我该怎么办？

甚至我还有所期待

甚至我还在想，你过生日了，送你什么礼物

我还在想，我会36岁再结婚，为什么？我自己都不知道

我不知道我在等什么

只知道，会难过

你让我丢了太多太多

丢了信任，丢了骄傲，丢了我的心

一句对不起，又能代表什么

我知道我做不到，可还是一次又一次的勉强自己

我真的做不到

就让我忘了吧，好吗

告诉我，怎样才可以

放过我

最近总是阴天，下雨

我心情也一直不好

不知所措

这不是我

看到你的幸福，我该说什么

我想最好是什么都不说

其实在普陀寺，就想许愿把你忘记，可惜，我只许愿祝你幸福

如何才能让我，下定决心

败犬女王看得我热血沸腾

我知道现在的我就是不懂得珍惜眼前人

追我的我都看不上

不知道自己在期待什么

到最后的下场就是现在追我这样的最后我都追不到了

我知道我知道

但是我真的真的，做不到

对不起

我爱我的工作，我会努力，做一只最棒的败犬~

加班不像加班，下班不像下班

每天晚睡，思考

思考没用的东西

但是我也觉得有意思

现在所谓错峰上下班了

于是我变成早上九点晚上六点的高峰

人很多，让我每天都有走路回家的冲动

路过多乐之日，吃我的泡芙以及面包圈

让我越来越胖吧

无所谓

还是会走在路上，开始胡思乱想

不知道为什么，还是放不下

各种提醒，各种想

最终我说，算了，那又怎么样呢

我有我的生活，你有你的

上班很奇怪

因为头儿很奇怪

同事都很好

我很开心

我喜欢单纯美好的小幸福

周六和大陈地地去学校住

真的很好

学校一切都变了

到站了，我都不知道

什么不会变？

我也不知道

好想旅行

天气特别的阴冷

慢慢的觉得，自己变得没有东西可以写了

变得庸俗，我会吗？

工作很忙，而且很紧张，每天白天都在忙碌中工作

还有勾心斗角的同事

当然勾心斗角的就两枚人

不点名，只有我知道是谁

觉得好累

突然又觉得欢喜，这不就是我喜欢的生活吗

忙碌，紧张

这能让我忘了那些不开心的事

可以，忘了吗

一直还在想，生日的事情

我要不要

我不知道

下雨的天气就是容易觉得难过

好冷

期待安稳的小生活

有一个归宿就好

看到李主任温柔善良的一面，确实挺震撼的

没想到看起来万分严厉的他是这么勤劳体贴的人

挺好

然后上班时间~我被送进商d队的大门……

也算开始迈入了公务员的队伍……

其实大家挺好的，真的

只不过是我心里落差太大而已

虽然大家都很关照我，还是会觉得小委屈

毕竟不是熟悉的人和环境

而且大家都很忙

只有我一个人没事干

话说接下来的工作也许够难~

要用VF编程然后自己用

嗷嗷变态……

他们都真强大啊，我想

我可真的不会呢

所以也有点小压力

五个人的大屋子

头儿在隔壁

偶尔会悄悄的进来转转

再无声的出去

恐怖……

没事干的我着实郁闷

困得要死

希望以后的工作可以顺利

么么~

加油！我可以的~

幸福就在前方！